MIERCOLES 2 DE DICIEMBRE DE 2009
Espero que nos perdonen por esto, pero es que si hay un cerebro realmente perturbado en este grupo ese es el medio que tiene Jorge y el medio que tengo yo, entonces si escucháis cosas raras en este disco (como por ejemplo naves espaciales) somos Jorge y yo jugando con nuestros aparatitos.
Y es que esa es la base del kinki-punki, expresión acuñada del latín que significa:
Kinki: me importa todo
Punki: una mierda
DOMINGO 29 DE NOVIEMBRE DE 2009
No os podéis imaginar la bufa que se ha agarrao el Pes en su segundo día de grabación.
Al final no atinaba con los trastes el tío. Pero bueno, a nosotros nos importa tres cojones, que se joda el que escuche el disco.
Hoy hemos dedicado el día a intentar retocar las tomas del bajo, y nunca mejor dicho lo de intentar porque al final se ha quedado la cosa en eso, en un intento, dada la impresionante castaña que manejaba el jambo este.
Ole sus huevos toreros, eso es dejar el pabellón bien alto y lo demás es ser una rockestar de pacotilla.
SABADO 28 DE NOVIEMBRE DE 2009
Y entonces llegó Peska que venía como los bebés de hoy en día, que ya les suena a trasnochado aquello del pan y ahora vienen con una litrona bajo el brazo (ya sé, podía haber sido una polla en el culo, pero no, era una litrona bajo el brazo).
Y después del clásico no me llega, espera que hago un change, esto satura, no será que te has cagao, reinicia el Por-Culs, reinicia otra vez, baja la ganancia, sube la ganancia, me aburro, y demás, pues a grabar a toda hostia como siempre. Y luego a fumar cigarros y comer como bestias indómitas que somos, que parece que vamos al estudio a comer.
La convivencia en el estudio de grabación se hace muy dura y ya estamos hasta los huevos unos de otros, así que hemos decidido separarnos. También hemos decidido que el segundo disco de inexistentes después de la reunión que celebraremos el día 7 de enero de 2010 será un recopilatorio con el que haremos otra gira mundial de un concierto, para no jugarnos mucho el pellejo. Porque dudo sinceramente que fueramos capaces de dejar un bonito cadáver (por lo menos yo), así que el rollo Kurt Cobain lo hemos prácticamente descartado. A cambio hemos decidido adoptar un rollito molongui para que no nos arrojen objetos al escenario. Y la verdad es que follar, follamos poco, pero seguimos enteros, cosa que no es nada desdeñable en estos tiempos que corren.
SABADO 21 DE NOVIEMBRE DE 2009
La muchacha, contrariada, le miraba con los ojos muy abiertos, como si estuviese ensombrecido, esforzándose por encontrarle sentido.
- Y qué te pasó.
- Verás, me desperté en el año 1997, diez años después de que empezara el mundo y los burros aprendieran a cargar todo tipo de enseres por las laderas de las montañas, y se me acercó un señor que era chepudo y sin educación y no se lavaba los dientes y me dijo: “tú de mayor serás una oveja”.
Se hizo un silencio de cristales a su alrededor, comprimiendo el universo dentro de aquel cuarto de baño.
- Cómo te volviste loco.
- Editando baterías
VIERNES 20 DE NOVIEMBRE DE 2009
La batería de Héctor es como un yunque insomne que da martillazos en el cerebro, hasta que se te empiezan a derramar las neuronas pidiendo auxilio.
Hemos convertido el estudio de grabación en nuestro hábitat, con cerveza, patatas fritas, galletas de chocolate, lumis, champán, un elefante gritando por el pasillo y una máquina del tiempo que hemos fabricado con un extraño aparato que sospechamos que era una antigua maquinita de videojuegos. Y es que lo precario siempre mola, claro que sí.
El estudio es enorme, lástima que no lo vayáis a ver nunca, malditos humanos, a no ser que colguemos alguna foto, cosa que no me apetece, por lo menos de momento, aunque luego… quién sabe… mejor no.
Y nada, el parte de hoy es que hemos terminado las baterías, así que lo próximo será el bajo. Ya estamos preparando psicológicamente a Peska para cuando conozca a Doña Protuliana. Esperamos que se lleven bien.
Hasta el próximo capítulo, amigos.
MIERCOLES 18 DE NOVIEMBRE DE 2009
Hoy tocaban los teclados con jorge que es una cosa muy sencilla de grabar (aunque a Don Nuendo no le guste) pero enormemente complicada de editar.
Creo que me voy a desmayar encima de este colchon hinchable con forma de mujer.
MARTES 17 DE NOVIEMBRE DE 2009
La palabra mágica de hoy es “editable”, que sirve para designar cualquier cosa que se cree que tiene arreglo.
“qué tal me ha salido” “editable”; “oye que esta grieta de la pared no me mola nada” “editable”; “se aproxima por el cielo en dirección a nosotros una A mayúscula roja que lanza bombas nucleares y fuego por la boca y dice que quiere violar a tu madre”… “editable”.
Al margen de todo ello, o a causa de todo ello, la cosa va viento en popa.
LUNES 16 DE NOVIEMBRE DE 2009
“Hoy empieza la historia de la música”
Porque empieza el proceso preparatorio para la grabación del disco inexistencial que, para los profanos, consiste en:
1- Montaje del instrumento (en este caso la batería)
2- Afinación del instrumento
3- Encendido y puesta a punto del aparataje: previos, monitorización, Pro-Tools (Don Protuliano, que a partir de ahora se llamara Doña Protuliana pues, según Pablo Vega, es mujer, dada su afinidad a los cambios de opinión), etc.
4- Elección de microfonía, previos y demás cacharros
5- Configuración de la sesión, que incluye, entre otras muchas cosas, traspaso de claquetas y midis, para que el batakas en este caso, se aclare de por dónde vamos y de lo que está tocando y demás
6- No me llega (frase recurrida que significa que no llega la señal de audio, es decir, que algo no funciona)
7- Espera que acabo el midi (frase recurrida también en relación a Doña Protuliana)
8- Vale, mientras voy haciendo un change
9- No me llega
10- Espera, mira a ver ahora
11- Espera tú, que estoy con el midi
12- Me aburro
13- Cállate un rato anda
14- ¿Llega ahora?
15- No
16- ¿Ahora?
17- No
18- Me aburro
19- Calla
20- Espera, que hago un change
21- Etc.
Héctor y yo hemos empezado a poner en práctica nuestra teoría de que el equilibrio emocional reside en los pies izquierdo y derecho de forma que el hemisferio derecho del cerebro controla el pie izquierdo y el hemisferio cerebral izquierdo controla el pie derecho, porque si no, los dos hemisferios controlarían el mismo pie y no podríamos jugar al fútbol. Esta concepción de equilibrio se puede comprobar fácilmente colocando sendos calcetines de distinto color en cada uno de los pies, y deriva ineludiblemente en el universo hiperrealista metafísico, que es una forma de creación artística que combina a la perfección las teorías freudianas y lacanianas, el arte pop, la pintura de Antonio López, una palangana disfrazada de soldado raso y la cara de Terminador cuando se le peta el Windows justo cuando está a punto de aniquilar a su enemigo.
De entre los muchos adjetivos de los que es capaz Pablo, hemos descubierto que el bombo de la batería de Héctor es “cebollón”, cosa que nos ha tranquilizado muchísimo, y que el estilo de música de nuestro grupo, en consonancia con el hiperrealismo metafísico anteriormente expuesto, es el “kinki-punki”, definición que detallaré exhaustivamente en capítulos posteriores.
Hoy los caminos del señor me han llevado hasta el preestreno de Tritones, que es la última película de Julio Suárez (el de A galope tendido) y me gustaría dejar una pequeña reseña de la experiencia.
El argumento de la movida es el siguiente: la marina de Castilla y León envía un submarino por el Bernesga en dirección a América para declarar la guerra nada menos que a los Estados Unidos.
Ante tal despliegue de idiotez no me pude resistir y quise verla a toda costa.
Como habéis podido imaginar se trata de una película de humor surrealista, que no quiere ser más ni tampoco menos. Y sin más dilación paso a mencionar lo que más me moló y lo que menos:
Ventajas:
El escojone ininterrumpido de dos horas
La música
La parte técnica en general: foto, sonido, escenografía, etc.
Los actores, de reputado nombre algunos, y sobre todo los cameos (en especial la gentuza de muchachada)
La ambientación, que aunque parezca una historia sin pies ni cabeza te termina engullendo hasta el punto de que te crees la parafernalia
Desventajas:
Algunos chistes, que son bastante evidentes, pero a las abuelas les mola eso, no paraban de reír, y otros excesivamente… ¿patrios? (…)
Algunos efectos digitales
Bueno, que se estrena mañana en el Cinebox y os recomiendo ir a verla pa que os echéis unas risas, que últimamente estáis mustios. Os dejo el tráiler.
“Para los verdaderos artistas, las dificultades se convierten en oportunidades, y las nubes en un sólido presente”
“Deja de criticar tu cuerpo. No te aman porque eres bella, eres bella porque te aman.”
“Felicidad es estar cada día menos angustiado.”
“Ver como nos vemos, vernos y comprender que para comprender hay que volverse ciegos.”
“Deja de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.”
Faltaba algo de cine. Pero el Jodo es mucho más que eso. Es director, escritor, filósofo, dramaturgo, actor, poeta, guionista de cómics, mimo, psicoterapeuta y psicomago.
Pero, para mí, la gran aportación de Alejandro Jodorowsky es la premisa de que “el inconsciente toma los actos simbólicos como si fuesen hechos reales”, que pone los cimientos de su teoría psicomágica.
“La vida es una visita muy corta a una tienda de juguetes entre el nacimiento y la muerte”
“En condiciones naturales, el animal salvaje no se mutila a sí mismo, no ataca a su prole, no tiene úlcera de estómago, no es fetichista, no padece obesidad ni estrés”
“Si hay algo que te haga daño es mejor que seas mujer”
“lamentablemente no veo a los hombres como ángeles caídos, sino como monos victoriosos”
Sí, amigos, se trata del colega de los monos, el señor Desmond Morris, que revolucionó el concepto de lo que hoy denominamos personas, allá por la década de los 60.
Y, como no podía ser de otra manera, además de feminista, filósofo, zoólogo, antropólogo, etólogo, psicólogo y todas las palabras del mundo que acaban en –ólogo, es un reputado pintor surrealista, al igual que sus amigos los chimpancés pintores.
En fin, que desde que la ciencia y el arte se hicieron amigos no hay dios que pare quieto.
Os recomiendo todos sus libros.
A raíz de una conversación con una amiga, me quede unos minutos callado, y luego me pregunté a mí mismo:
¿Qué pasa con los grupos españoles que cantan en inglés?
¿Por qué razón prefieren una lengua bárbara antes que nuestra fascinante y estimada lengua patria?
Luego estuve navegando por Internet y encontré opiniones para todos los gustos.
Y luego, como seguía callado, pues seguí pensando, y pensé: “pues como tengo un blog voy a decir la mía”.
Empecemos por el principio. Hace muchos, muchos años, un señor (que era yanqui) fusionó una serie de músicas y creó el rocanrol* (*rock and roll). Evidentemente, el rocanrol se cantaba en inglés. Luego el rocanrol se diseminó sembrando de hijos bastardos todos los rincones del planeta.
Y ahora los hijos se rebelan contra su progenitor amenazando con amputarle sus preciados testículos y licuarlos en una olla con babas, heces, orines y gasolina sin plomo de 98.
He escuchado canciones hermosas en castellano, en inglés, en euskera, en alemán, en francés, en italiano, en japonés y hasta en llionés, y no creo que el idioma sea un impedimento para crear canciones que molan.
Por otra parte cada lengua tiene sus intríngulis y sus peculiaridades que pueden ser aprovechadas para una u otra finalidad dependiendo del resultado que se quiera conseguir.
Hay estilos que casan o parecen casar perfectamente con un idioma determinado (en realidad no estoy nada convencido de esto), como puede ser el rocanrol con el inglés o el flamenco con el castellano, y a nadie se le ocurriría hacer una rumba en inglés, o jevimetal* (*heavy metal) en español. (¿no? ...).
A veces se traducen canciones (entre idiomas con desemejanzas notables) y, generalmente, el resultado no suele ser bueno, porque la gramática, la sintaxis, etc. son distintas, y resulta muy complicado mantener el sentido global de una obra de arte cambiando tan radicalmente de instrumentos de trabajo. Sobre todo suele ser muy cutre traducir palabra por palabra toda la canción (por obviar o desconocer giros gramaticales, sintácticos, perífrasis, frases hechas, etc.). (Nótese que me estoy mordiendo la lengua para no poner ejemplos).
Según este mismo razonamiento (y lo siento), también suele ser pobre escribir en una lengua de la que se desconocen esos mismos giros gramaticales y demás familia.
En general se da por todo el mundo una constante y abrumadora coincidencia, y es que la gente que habla francés curiosamente suele saber francés, y la gente que habla swagiri curiosamente suele saber swagiri. Y otra coincidencia aún más inquietante: la gente que habla en inglés suele escribir en inglés, cantar en inglés, bromear en inglés, chatear en inglés, y a veces, incluso, pensar en inglés, y la gente que habla en polaco suele escribir en polaco, cantar en polaco, bromear en polaco, chatear en polaco y, si se da el caso, pensar en polaco.
A veces se da, también, por todo el mundo, el caso de gente que habla dos idiomas, o tres, o incluso muchos. En algunos casos con una de esas lenguas como materna (que suele ser, si coincide, la lengua en la que se piensa).
Evidentemente, cada uno es libre de hacer lo que quiera, como si a mi me da por recitar a Chespir* (*Shakespeare) 
en ruso, pero no es éste el problema. El problema es que si creas un producto no puedes imponer gustos y obligar a la gente a que lo compre, porque a eso se le llama engañar. Entonces, si coincide que a una persona le encantan las letras en inglés, es bastante poco probable que compre discos en inglés de Alpedrete (sobre todo cuando son versiones, ¡madre mía!) por mucho que lo pongas todo el día en la tele (los unos) o patalees mentando a la archiconocida zoqueteria española (que haberla, hayla) (los otros).
Lamentablemente, creo que dominar suficientemente una lengua como para crear un producto con ella va mucho mas allá de chapurrearla para preguntar por una calle.
Bueno, dicho lo cual, vamos al intríngulis de la cuestión:
Alrededor de una canción se sitúan aproximadamente dos tipos de seres o personas: el o los que la hacen, el o los que la escuchan, y el o los que la interpretan.
Para el que la escucha, las preocupaciones son las siguientes:
Melodías, armonías, ritmos, letras, interpretación, calidad sonora, video clip (si lo hubiere).
Para el que la crea, las preocupaciones son, además de todas las anteriores, las siguientes:
Gramática, morfología, sintaxis, ortografía (si la hubiere en el librillo del CD)
Para el que la interpreta sólo existe una preocupación:
La maldita pronunciación
Pero en realidad, como siempre, todo es mucho más sencillo.
Si vives o has vivido en Inglaterra, en EEUU, en Australia, o demás, si tus padres te han hablado en inglés desde pequeño, si has estudiado filología inglesa, si te has visto todos los capítulos de Padre de Familia en inglés, si has escuchado al Príncipe Gitano… escribe en inglés.
pero SI NO SABES INGLÉS NO ESCRIBAS EN INGLÉS. COPÓN!!! Porque suena como una redacción de colegio.
Saludos y me perdonen, es sólo una opinión.
“Hay demasiados que levantan el puño izquierdo y meten el derecho en tu bolsillo” Quique González
Creo que estoy entrando en una fase que me resulta familiar cuando escucho a mis abuelos o a mis padres. Es la fase del desencanto político.
Que sí, que hay crisis, ya lo sabemos todos.
No quiero entrar en el viejo debate de que si a los gobiernos de izquierda hay que exigirles mayor austeridad por defender determinadas ideas y patatín.
Pero, leches, cuando se dice una cosa y se hace otra no tiene otro nombre que hipocresía, eso es de EGB.
Es esa maldita costumbre medievalesca de tratar a la gente como ovejas, que si fuera por eso ninguno de nosotros tendríamos derecho a votar (además, en un país como España lo que dice el pueblo va a misa, de toda la puta vida, que se lo pregunten a Alfonso XIII), y me jode especialmente cuando lo hace la clase política, invitándote a pensar lo que a ellos les de la gana o, si no cuela, pues a no pensar. Muerto el perro se acabó la rabia.
Entonces, por muy repeinado que salga cristiano en la tele seguiré pensando que es un niñato que no se entera de nada, y por mucho que adulen al floren y a su amigo miguelito seguiré pensando que son unos hijos de perra, y por mucho que me roben para cuidar mi salud y bienestar seguiré fumando porque me sale de los cojones, y seguiré conduciendo para ir al trabajo mientras tenga trabajo, hasta que me vea obligado a vender el coche para comprar gasolina, a pesar de que a este paso me acabarán queriendo multar hasta por el color de mis calcetines, y por mucho que me insistan seguirá sin darme la gana de pagarle el coche al del pollo frito, y por mucho que Zapatero arroje billetes (más bien pagarés) sobre el cielo de Madrid desde su jet presidencial seguiré pensando que hay crisis.
Porque no soy una oveja y pienso lo que me sale de los huevos.
"Mátame, con tus garras diseñadas para el
crimen,
mátame, mátame; y vomita en mi boca tus
orines,
mátame, mátame; antes de que lo haga el
alcohol, las anfetas y el L.S.D"
Sor Kampana, o menos conocido como Antonio Belarte Aliaga, es el poeta de los bares, del vino, de los porros, de la mala leche, de romper mobiliario público, o, mejor dicho, de lo poco que nos queda de humanidad. Vamos, un punki-poeta.
Lo encontraréis oculto en alguna canción de Extremoduro y gente de esta.
PERVERSOS
EL PERTURBADO DEMENTE que habita
mi voz crispa tus nervios arrasa tus huesos escupe
en tu boca EL PERTURBADO DEMENTE
que habita mi voz crispa tus nervios arrasa tus
huesos escupe en tu boca EL PERTURBADO
DEMENTE que habita mi voz crispa
EL PERTURBADO DEMENTE
que habita mi voz
crispa tus nervios
arrasa tus huesos
escupe en tu boca.
tus nervios arrasa tus huesos escupe en tu boca EL
PERTURBADO DEMENTE que habita mi voz
crispa tus nervios arrasa tus huesos escupe en tu
boca EL PERTURBADO DEMENTE que
habita mi voz crispa tus nervios arrasa tus huesos
escupe en tu boca
El dinero que a fulano tanto trabajo le costó conseguir fue a parar a Florentino para que se lo devolviera a Miguel, que se lo debía a unos hermanos yanquis por la compra de un artilugio que no servía para nada. Entonces cuando se quedó sin dinero se lo pidió a Jose Luis y éste se lo pidió a fulano. Así que fulano trabajó y trabajó para conseguir algo más y dárselo a Jose Luis para que se lo prestara a Miguel a condición de que se lo devolviera a fulano. Entonces Miguel se lo da a Florentino para que se lo de a Cristiano que es un niñato que no tiene ni puta idea de lo que es trabajar, para que se ría en la puta cara de fulano. Fin.
“He cosido con palabras los hachazos que fui dando”
“He matado algunas moscas para sentirme asesino
no por ganas de matar”
“Hay un paraíso en cada piel
y un dios en cada hombre”
“No recuerdo cuando fue la última vez
que vi mi alma dormida”
“Yo no sé si tuve úteros de paredes blancas”
“la luna está cansada de ser el amor de todos”
“Tengo la cabeza con tantos nidos
que cuando quiera puedo echar a volar”
Carlos Chaouen es un señor que compone, interpreta y produce sus canciones, haciendo gala 
de un talento superior, que escribe canta y toca como los ángeles, que se ha buscado la vida a su manera, luchando siempre contracorriente, contra los gustos estereotipados (contaba que cuando llego a Madrid con 12 años o así le pegaban en el cole por llevar chupa de cuero y parches de Iron Maiden), contra las compañías discográficas, contra la SGAE, y que ha sido capaz de llegar a donde le ha dado la gana, de tocar el corazoncito de la gente, de mantenerse a la vanguardia, de regalarnos un puñado de discos fantásticos.
“Gracias poeta” (Kutxi Romero)
De todos es sabido que una de las cualidades que honran especialmente a la lengua castellana frente a otras es su amplio vocabulario, y dentro de éste, el dilatado abanico de improperios de los que es capaz, rozando por momentos la genialidad por su complejidad creativa y holgadas capacidades metafóricas y fónicas.
Así que hemos dividido los principales ejemplos de insultos en cinco categorías, para ayudar al despliegue léxico de cualquiera que lo desee de una forma práctica y sencilla, alternando entre sus diferentes clases para conseguir así la efectividad semántica requerida en cada caso:
EL INSULTO CLÁSICO
Se caracteriza por su sencillez y espontaneidad. Es la categoría más común. Ideal para momentos de escasa lucidez tales como alteraciones de conciencia o déficit de confianza:
idiota, cornudo, tonto, gilipollas, estúpido, hijo de puta, maricón, feo
INSULTO MODERNO
Su mejor cualidad es la creatividad. Cuando no tengas nada que decir suelta uno de éstos o invéntate uno y te quedarás como dios:
bocachancla, tragasables, hipoglúcido, empanao, pechoescombro, flipao, jiñote, pagafantas
INSULTO CULTO
No apto para torpes o desprovistos de buena memoria. Este insulto siempre debe ser utilizado con prudencia y sin abuso. Ideal para desavenencias con individuos sin graduado escolar. Memorízate uno y lánzalo como si fuera un escupitajo:
zanguango, mentecato, ramplón, fatuo, burdo, cornúpeta, indecoroso, mequetrefe, pusilánime, malandrín
INSULTO CURSI
Es la categoría más elegante de todas. También se recomienda no excederse en su uso. Es aconsejable solamente en enfrentamientos con personas de bajo estatus social:
tontaina, indecoroso, plebeyo, desvergonzado, indecente, ordinario, chusma
INSULTO ANIMAL
Es el insulto cachondón por derecho propio. Requiere grandes dosis de imaginación. Pasa un rato divertido comparando a tus enemigos con la fauna de los documentales de la 2:
calamar, merluzo, perro, zorra, lagarta, orca, cerdo, buitre, orangután
Esperamos que nuestros consejos os hayan sido útiles. Hasta la próxima pequeños saltamontes y saltamontesas.
Jose Luis Fernández Eguia “El Pirri” se crió en las chabolas, en Vallecas, delinquiendo y drogándose. Un día la vida le cruzó con Eloy de la Iglesia, quien cambió su vida convirtiéndolo en un reputado actor del llamado cine kinki. El siguiente paso fueron las tertulias en el programa de Tola Querido Pirulí, donde era considerado un gran crítico de cine. Y el último paso, el descampado donde murió de sobredosis a la edad de 23 años.
Os recomiendo El pico 2
“La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco”
“El primer hombre que comparó las mejillas de una muchacha con una rosa era obviamente un poeta, el primer hombre que lo repitió posiblemente era un idiota”
“A la edad de seis años quería ser cocinera y a los siete quería ser Napoleón, desde entonces mi vanidad no ha dejado de crecer”
“De ninguna manera volveré a México. No soporto estar en un país más surrealista que mis pinturas”
“Es fácil reconocer si el hombre tiene gusto: la alfombra debe combinar con las cejas”
“Llamo a mi esposa: Gala, Galuska, Gradiva; Oliva por lo oval de su rostro y el color de su piel; Oliveta, diminutivo de la oliva; y sus delirantes derivados: Oliueta, Oriueta, Buribeta, Buriueteta, Siliueta, Solibubuleta, Oliburibuleta, Ciueta, Liueta. También la llamo Lionette, porque cuando se enfada ruge como el león de la Metro-Goldwyn Mayer”
“¿Una cosa que no sirva para nada y que sea
sagrada? Eso es para Dalí”
Perverso, polimorfo, anarquista, surrealista, excelso, divino, déspota supremo que rompe con todo, el Dalí poseído de un delirio furiosamente dionisiaco, el Dalí ávido de dólares… y por encima de todo monárquico.
Dalí es el pintor que viajó hasta lo más profundo del subconsciente y volvió con su tesoro hasta el mundo banal para que pudiéramos admirarlo.
En nuestra primera lección de ética a propósito de la lengua cervantina revisaremos el título del conocido disco Iros todos a tomar por culo, del grupo musical Extremoduro.
En primer lugar nos encontramos con el nebuloso imperativo del verbo ir (vete, idos, váyase, váyanse, vámonos), que, a pesar de la posibilidad de crear conflicto o confusión con su propio participio (que daría a entender en este caso que el receptor de tal acción ya habría sido honrado con la misma, y que por lo tanto ya se hallaría de regreso del lugar en el cual hubiera o hubiese sido objeto de tan decorosa actividad), es aconsejable la utilización de la forma idos en lugar de iros, que, aun estando ésta última más extendida, resulta incorrecta y chabacana.
En segundo lugar la expresión a tomar por culo, que por lo visto deja a su único sustantivo cercenado de su artículo, convirtiéndose en tosca e inconexa. Por lo tanto la forma correcta sería a tomar por el culo, aunque para ello haya que proceder al laborioso ejercicio de pronunciar una sílaba más.
Por lo tanto la forma acertada de nuestra oración completa es la siguiente:
Idos todos a tomar por el culo
Por otra parte nuestra ética lingüística nos lleva a plantearnos el significado de la oración (descartando por supuesto la ya mencionada confusión con el participio de su verbo), y el primer problema lo hallamos en la propia utilización del imperativo del verbo ir. Consideramos, pues, que sería más correcto pedir las cosas con educación, y en lugar de imperativo usar un condicional. Para ello sugerimos la siguiente forma:
Por favor, ¿no podrían ustedes ausentarse un instante…?
Nótese que añadimos el complemento circunstancial un instante para dar a entender a nuestros interlocutores que en ningún caso les estamos faltando al respeto ni desdeñando de ninguna manera, y que esperamos que regresen lo más prontamente posible de la tarea encomendada.
El segundo problema lo encontramos en la archifamosa y manida expresión a
tomar por el culo. Ante lo evidente nos evitaremos la descripción de tan esforzada tarea y la derivaremos en una forma sencilla y llana pero precisa:
para recibir sexo anal
Nos parece ésta una forma menos explícita, más educada y en definitiva más lustrosa y diligente con nuestra estimada lengua patria, aunque a la hora de la práctica no todo sea siempre pulcritud y castidad (cosa que no dejamos de recomendar encarecidamente desde este nuestro curso de lengua, preocupados siempre por su cuidado tanto figurado como literal).
Con todo ello nuestro nuevo título para el disco en directo del mencionado conjunto musical sería:
Por favor, ¿no podrían ustedes ausentarse un instante para recibir sexo anal?
Un saludo.
“A noche de hoy, duermo bien.
ahora ya sólo me hace falta
contar
las noches
por sueños”
“No existe nada más expresivo que la realidad; o por decirlo de otra manera: cualquier parecido con la ficción es pura realidad...”
“Escribo por la misma razón por la que me drogo: porque mientras lo hago me olvido de que soy un hombre enfermo”
“De haber pasado, y estar pasando,
por mi propia vida
como por la mar,
cuando en verano me baño en la playa.
haciéndome 
el muerto”
El otro gran poeta maldito se llama David González y escribía desde la celda de de una cárcel versos como puños que revolucionan el panorama poético, embarrado de licenciados en filología y palabras pedantes y vacías.
algunas
me hacen cosquillas.
otras
me hablan al oído.
las más cariñosas
me besan en los labios.
son las únicas
que me hacen
compañía.
las
cucarachas.
